Právě je 23 led 2018 12:32




Odeslat nové téma Odpovědět na téma  [ Příspěvků: 2244 ]  Přejít na stránku 1, 2, 3, 4, 5 ... 150  Další
 Vtipy, vtipky, srandicky a jine 
Autor Zpráva
Nejukecanější
Nejukecanější
Uživatelský avatar

Registrován: 19 lis 2006 18:59
Příspěvky: 1149
Bydliště: EU
Příspěvek Vtipy, vtipky, srandicky a jine
Juro, čo si dostal na narodeniny?
Vidíš to červené ferrari na parkovisku?
To si fakt dostal to auto?
Ale prd. Takej istej farby som dostal rukavice.....


11 led 2007 08:58
Profil
Nejukecanější
Nejukecanější
Uživatelský avatar

Registrován: 19 lis 2006 18:59
Příspěvky: 1149
Bydliště: EU
Příspěvek 
Aký je u mužov rozdiel v ODVAHE , COOLNESS a RIADNE COOL?

ODVAHA: Ráno o tretej prídeš ožratý domov.
Tvoja žena stoji s metlou pri dverách a ty sa spýtaš:
"Zametáš alebo ešte niekam letíš?"

COOLNESS: Ráno o tretej prídeš ožratý domov. Smrdíš od ženského parfumu
a na košeli máš rúž. Plesneš manželke po zadku a povieš: " ty si na
rade"

RIADNE COOL: Ráno o tretej prídeš ožratý domov, manželka leží v posteli, a nespi. Zoberieš si stoličku a sadneš si k nej.
Na jej otázku: "Čo to ma znamenať?" odpovieš:

"Chcem sedieť v prvom rade, keď sa ten cirkus začne"


11 led 2007 09:05
Profil
Nejukecanější
Nejukecanější
Uživatelský avatar

Registrován: 19 lis 2006 18:59
Příspěvky: 1149
Bydliště: EU
Příspěvek 
Stretnú sa dve blondíny. Jedna hovorí:
"Predstav si, od Mikuláša som tehotná".
Druhá nato: "No to bol nápad dávať si ..iču do okna..."


11 led 2007 09:08
Profil
Nejukecanější
Nejukecanější
Uživatelský avatar

Registrován: 19 lis 2006 18:59
Příspěvky: 1149
Bydliště: EU
Příspěvek 
Jedné noci dorazil mladík se svou přítelkyní k ní domu. U vstupních
dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený.
Opře se dlaní o zed, usměje se na ni a povídá:
"Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
"Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás
přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, moc tě miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale ted nemohu!"
"Jasně, že muzeš. Prosím?"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosím ... "
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v
noční košilce, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:
"Tatka říká, ze ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje,
že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen at už proboha dá pryč
ruku z toho zvonku!"


11 led 2007 09:11
Profil
Nejukecanější
Nejukecanější
Uživatelský avatar

Registrován: 19 lis 2006 18:59
Příspěvky: 1149
Bydliště: EU
Příspěvek 
V Rusku vymreli vsetci kocúri,tak sa zúfalé macky rozhodli pozvat
superkocúra z USA, aby vyriesil danú situáciu.Vsetky macky ho sli cakat na letisko. Prvá bola hlavná macka, ktorá si vydupala, ze s ním pôjde prvá.
Hlavná macka odisla so superkocúrom a vsetky ostatné macky cakali celú noc a celý den. Nakoniec sa hlavná macka priplazila celá znicená a macky na nu naliehali,aby im porozprávala, aké to bolo.
'Moje zlaté,predstavte si to:
Najskôr jedenkrát za komínom, potom trikrát na lavicke, osemkrát na
smetiaku, dvakrát na chodníku, sestkrát pri jazierku, styrikrát pred
restauráciou a dvakrát v parku mi porozprával ako vo Vietname prisiel o gule
a vtáka...'


11 led 2007 09:17
Profil
Nejukecanější
Nejukecanější
Uživatelský avatar

Registrován: 19 lis 2006 18:59
Příspěvky: 1149
Bydliště: EU
Příspěvek 
ale je to úžasné...deti sú fajn... :lol:

Tak počúvaj, čo sa mi stalo. Moje dieťa nechcelo jesť. Tak som mu to dal
príkazom a išiel som na balkón fajčiť. Krpec volal, že mám zavrieť dvere,
lebo je mu zima. Nové balkónové dvere sa však stále otvárajú, preto som mu
povedal, nech ich zvnútra sám zavrie. Môj poslušný Jonáško zavrel - a
akonáhle zistil, že sa k nemu nedostanem, odložil lyžicu, zapol si telku a
mňa vonku si nevšímal.
Klopal som, ale on sa iba usmieval, pekne som ho prosil, načo začal
vyjednávať. Povedal, že otvorí, ak mu sľúbim, že nemusí jesť. Ešteže
nepovedal, aby som si kľakol. Takto ponížiť som sa však nechcel. Začal som
búchať a nadávať, nech okamžite otvorí. Ďalej sa veselo smial, veľká sranda,
ale mňa už v tričku s krátkym rukávom humor prešiel. Poriadne som tresol do
dverí a povedal mu, že ho zderiem ako hada.
Môj synček sa zľakol. Potom povedal, že by mi aj otvoril, ale bojí sa, že
dostane na zadok.
Toto trvalo dobrých dvadsať minút; ľudia z domu oproti pozerali na mňa ako
na blázna. Nakoniec som mobilom zavolal na pevnú linku a zmeneným hlasom som
si k telefónu pýtal seba samého. Jonáš povedal, že otec nemôže ísť k
telefónu, lebo je na balkóne. Nato som odvetil, že ja viem, ako tam svojho
otca vymkol.
Jonáš sa opýtal - odkiaľ to viem?
Povedal som, že som Boh a viem všetko, aj to, že nechce jesť.
Na druhom konci telefónu bolo chvíľu ticho, potom sa ma spýtal, či ako Boh
môžem zariadiť, aby nedostal bitku.
To sa mi nepáčilo, ale na druhej strane, Boh je milosrdný, tak som mu to
sľúbil. Jonáš mi potom bez slova otvoril dvere a začal jesť. Ani ja som nič
nepovedal, iba som si k nemu sadol a spýtal sa ho, ako mu chutí?
"Dobre, tata," povedal a po chvíli dodal, "volal mi Boh."
"A čo povedal?"
"Že nemáš toľko fajčiť." :idea:


11 led 2007 09:19
Profil
Nejukecanější
Nejukecanější
Uživatelský avatar

Registrován: 19 lis 2006 18:59
Příspěvky: 1149
Bydliště: EU
Příspěvek 
: Záznam z rokovania odborov v nemenovanej fabrike

...Slovo si vypýta súdružka Nováková:
"Navrhujem, aby sme túto sobotu vyhlásili za pracovnú
sobotu na počesť Veľkej októbrovej socialistickej revolúcie a pracovali
bez nároku na odmenu!"
Z posledného radu sa prihlási ďalší súdruh:
"Ja navrhujem, aby sme nielen túto sobotu pracovali bez
nároku na odmenu, ale aby sme pracovali každú sobotu - dokonca aj
každú nedeľu -dokonca 24 hodín denne, aby sa nesúložilo a nerodili sa potom také piče, ako je
súdružka Nováková!"


11 led 2007 09:22
Profil
Nejukecanější
Nejukecanější
Uživatelský avatar

Registrován: 19 lis 2006 18:59
Příspěvky: 1149
Bydliště: EU
Příspěvek 
Ked mi tento zázitok rozprával kamarát skoro som spadol zo stolicky od
smiechu.
Chcem sa teraz s Vami podelit. Istý známy, volajme ho Peter, siel autom z baru. Po asi 200 metroch videl na krajnici stát pri odstavenom aute dve slecny.
Kedze bol vecer, a zjavne bolo auto nepojazdné, zastavil a spýtal sa, co sa stalo. Povedali, ze im asi dosiel benzín.
Peter sa ponúkol, ze ich odtiahne na najblizsiu, asi tri kilometre
vzdialenú pumpu. Vytiahol lano, naviazal ich auto o svoje, povedal im nech nastúpia a vyrazili.
Po asi sto metroch bolo treba prejst krizovatkou...
A vtedy to prislo, nechám hovorit Petra: "Tak som ich zapol, sadnem do
auta, jednotka, dvojka, trojka, vidím cervenú na svetlách, tak som vyhodil
rýchlost a zastavil na krizovatke, ked v tom obrovská rana do auta.
Neubrzdili, ci co...?
Vysiel som von, s pripravenými slovami, ktoré sa nedajú publikovat,
ked v tom som sa namiesto kriku pustil do obrovského smiechu..
Nechápal som, na co mi Peter povedal: "Predstav si, tie dve piče sedeli
vzadu, na zadných sedadlách auta, a za volantom nikto...


11 led 2007 09:25
Profil
Nejukecanější
Nejukecanější
Uživatelský avatar

Registrován: 19 lis 2006 18:59
Příspěvky: 1149
Bydliště: EU
Příspěvek 
Pasie bača, pasie ovce na zelenej lúke. A zrazu čo to???
Po ceste prichádza BMW a za ním oblak prachu. Za volantom mladý muž v obleku od Broniho, v topánkach od Gucciho, kravata D+G a na očiach tmavé okuliare Ray Ban. Stlačením tlačítka stiahne okno a hovorí:
'Hej, bača, keď Ti poviem, koľko máš vo svojom stáde oviec, dáš mi jednu?'
Bača sa pomaly pozrie na úspešného mladého muža a pokojne povie:
'Ale hej, prečo nie?'
Úspešný mladý muž zaparkuje svoje BMW, vytiahne notebook Dell, pripojí sa na satelit NASA, kde zadá svoje súradnice a vyžiada si zaobstaranie súboru
fotografií s vysokým rozlíšením. Potom pomocou Adobe Photoshop otvorí zaobstarané digitálne obrázky a exportuje ich do spracovateľského strediska svojej firmy. V priebehu pár sekúnd dostane na svoje PDA i PAQ značky HP
správu, že obrázky sú spracované a uložené v databáze SQL. Prepojí databázu s Excelom, kde má stovky zložitých vzorcov a uploaduje všetky dáta do miniatúrnej farebnej tlačiarne HP LaserJet ako stopäťdesiatstranovú správu
a otočí sa k bačovi:
'Máš presne 128 oviec.'
'To je pravda,' odpovie bača. 'Takže podľa našej dohody si môžete vziať jednu ovcu.'
Bača s pobavením pozoruje mladého muža, ako sa snaží napasovať jedno zviera do kufra auta a hovorí:
"Keď vám poviem, aké je vaše povolanie, vrátite mi, čo ste si zobrali?'
Mladý muž sa na sekundu zamyslí a odpovie:
'Samozrejme!'
'Ste konzultant,' povie bača.
Mladému mužovi padnú sánky:
'To je pravda. Ako si to uhádol, bača?'
'Vôbec som nemusel hádať,' hovorí bača. 'Prišli ste bez toho, aby vás niekto volal, chceli ste si nechať zaplatiť za odpoveď, ktorú som už dávno poznal, na otázku, na ktorú sa vás nikto nepýtal a pritom o mojej práci
viete veľké guľové.
A teraz mi, kurva, vráťte môjho psa....!'


11 led 2007 09:28
Profil
Nejukecanější
Nejukecanější
Uživatelský avatar

Registrován: 19 lis 2006 18:59
Příspěvky: 1149
Bydliště: EU
Příspěvek 
Konečne seriózny TEST
Konečne test, ktorý stojí za to si urobiť.
Veľmi rýchly, presné výsledky!

1. Si pekný ?
ano - 1 bod
nie - 0 bodov

2. Si múdry ?
ano - 1 bod
ne - 0 bodov

VYHODNOTENIE :
2 body : Si pekný a múdry
1 bod : Si buď pekný alebo múdry
0 bodov : Si škaredý debil


11 led 2007 09:35
Profil
Nejukecanější
Nejukecanější
Uživatelský avatar

Registrován: 19 lis 2006 18:59
Příspěvky: 1149
Bydliště: EU
Příspěvek 
V balone letia traja kamaraati: dvaja bieli a jeden cigan. Zrazu zacne balon nebezpecne klesat, vyhadzuju zataze no stale klesaju. Tak zacnu bit cigana, chcu ho vyhodit. Raz ho biju oni raz cigan ich. Odrazu zahrmi, zjavi sa Pan Boh a hovori: "Vsetkych Vas pozabijam Vy banda jedna". Na to zacnu odprosovat a Boh hovori "Dobre dam kazdemu jednu otazku, a kto ju spravne zodpovie, ten prezije. Ty prvy biely mi povedz, na ktore dve mesta boli zhodene prve atomove bomby." "Hirosima a Nagasaky"
"Dobre ty prezijes. A ty druhy biely mi povedz ake boli obete na zivotoch"
"Hmm, bolo ich nad staaatisiice" "Vyyyyborne aj ty prezijes a ty cerny menuj"


11 led 2007 09:40
Profil
Nejukecanější
Nejukecanější
Uživatelský avatar

Registrován: 19 lis 2006 18:59
Příspěvky: 1149
Bydliště: EU
Příspěvek 
Anjel pristupil k dvom socham a povedal, ze im dava pol hodinu zivota a potom sa znova zmenia na sochy. Sochy sa rozbehnu do krickov, odkial je pocut zaujimave zvuky - vzdychy. Po 15 minutach vybehnu z krikov a anjel im hovori: "Este mate 15 minut." Sochy sa znovu rozbehnu do
krikov a jedna hovori: "Teraz toho holuba podrz ty a ja ho oseriem".


11 led 2007 09:40
Profil
Nejukecanější
Nejukecanější
Uživatelský avatar

Registrován: 19 lis 2006 18:59
Příspěvky: 1149
Bydliště: EU
Příspěvek 
Správy: Teroristi, ktorý obsadili vinný sklep v Pavloviciach už štvrtý deň nemôžu sformulovať svoje požiadavky.


11 led 2007 09:41
Profil
Nejukecanější
Nejukecanější
Uživatelský avatar

Registrován: 19 lis 2006 18:59
Příspěvky: 1149
Bydliště: EU
Příspěvek 
Sedia v krčme japonec, američan, angličan, francúz a slovák. Japonec pľuvne na američana a ten mu hovorí:
- To si posral, ideme von !
Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa japonec a vraví:
- To bolo karate. Od nás.
Japonec pľuvne na angličana a ten vraví:
- To si posral, ideme von !
Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa japonec:
- To bolo kendo. Tiež od nás.
Potom zapľuje na francúza a idú von. Zvonku zase počuť
bum, bác, prásk, vráti sa japonec a hovorí:
- To bolo džudo. Tiež od nás.
Keď zapľuje na slováka, ten hovorí:
- To si posral, ideme von.
Zvonku počuť jediné trésk ! Vráti sa slovák a hovorí:
- To bol hever z Mazdy. Tiež od nich.


11 led 2007 09:42
Profil
Nejukecanější
Nejukecanější
Uživatelský avatar

Registrován: 19 lis 2006 18:59
Příspěvky: 1149
Bydliště: EU
Příspěvek 
Vyberie sa slovenský policajt do Afriky na polovacku, vráti sa domov po dvoch mesiacoch,v krcme sa ho pýtajú kamaráti ako sa mu darilo :
Nuz velmi dobre zastrelil som
-2levov,
-4 antylopy
-5 krokodílov
-a 37 plisnakov.
A co sú to tí plisnaci?? pýtajú sa ho kamaráti.
Ani neviem utekalo to z lesa bolo to cierne a kricalo to:
please no! please no!


11 led 2007 09:42
Profil
Zobrazit příspěvky za předchozí:  Seřadit podle  
Odeslat nové téma Odpovědět na téma  [ Příspěvků: 2244 ]  Přejít na stránku 1, 2, 3, 4, 5 ... 150  Další


Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 3 návštevníků


Nemůžete zakládat nová témata v tomto fóru
Nemůžete odpovídat v tomto fóru
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete přikládat soubory v tomto fóru

Hledat:
Přejít na:  
cron
Powered by phpBB © phpBB Group.
Designed by Vjacheslav Trushkin for Free Forums/DivisionCore.
Český překlad – phpBB.cz